Ce terme a été popularisé en 1992 avec la parution du livre de Gary Chapman à ce sujet, qui est aujourd’hui un « best-seller » international. Étonnamment, de nombreux couples ne connaissent pas encore ce concept simple mais efficace.

Lorsque le mot « amour » est évoqué au sein du couple, nous sommes culturellement programmés pour le traduire avec ambiguïté par « sexualité ». Ce n’est pas la signification à laquelle fait référence Gary Chapman. Il conviendrait mieux de parler ici des différents « langages » de la « relation intime ». Comment savons-nous que nous avons de la valeur aux yeux de l’autre et qu’il nous respecte ? Comment, dans le cadre d’une relation intime basée sur l’engagement telle que le mariage, être rassuré par son exclusivité et sa complicité au quotidien ? D’après Gary Chapman, la réponse à ces questions se trouve dans notre manière d’interagir (ou pas) l’un avec l’autre.

J’ai récemment lu un article, probablement écrit par une femme, où l’auteur suggérait que le fait de laisser des petits mots à son homme était un des meilleurs moyens de lui manifester son amour. Cela m’a fait sourire, car chez nous, c’est exactement l’inverse. Bien entendu, certaines personnes réagissent très bien à cette méthode, mais je suis personnellement assez indifférent à un petit mot doux laissé sur mon oreiller. Je trouve cela attentionné, mais ça ne me fait pas grand effet. À partir du moment où elle s’en est rendu compte, mon épouse a décidé d’économiser son énergie pour se concentrer sur d’autres approches !

L’idée qu’il existe différents langages de l’amour est donc très pertinente. Nous sommes tous réceptifs à certains types d’actes et de communication plutôt qu’à d’autres, et parfois à plusieurs d’entre eux. Les bonnes théories attirant toujours des idées contraires, les cinq langages de l’amour n’y font pas exception. Certains suggèrent que les odeurs, les aliments et l’humour seraient également des langages de communication à part entière. Je laisse chacun en juger par lui-même. Voici les cinq langages fondamentaux que propose Gary Chapman : 1. Les paroles, 2. Le toucher, 3. Les services rendus, 4. Les cadeaux, 5. Les moments de qualité.

On peut clairement constater que chacune de ces manières d’exprimer l’amour a un pouvoir positif et un pouvoir négatif. Supposons que, contrairement à moi, vous adorez recevoir des petits mots doux. Même lorsque votre conjoint laisse un petit mot sur le frigo qui dit : « Parti(e) faire les courses – de retour dans une heure », ça vous fait chaud au cœur et vous caressez affectueusement le Post-it en vous disant qu’il (ou elle) l’a écrit exprès pour vous. Merveilleux, n’est-ce pas ?

Oui, jusqu’au moment où il n’y aura pas de petit mot. Il n’y a personne à la maison et il n’y a pas de petit mot. Que faites-vous ? Vous paniquez ! Qu’est-ce qui a pu arriver ? Peut-être s’est-il/elle senti-e mal, peut-être était-il/elle tellement occupé-e qu’il/elle n’a même pas pensé à moi… et s’il/elle ne pensait plus à moi comme avant ? Toutes ces pensées négatives, et bien d’autres encore, traversent votre esprit.

Que nous en ayons conscience ou pas, nous sommes tous influencés par l’incidence de la communication de notre conjoint. Chez certains couples, les choses ont tendance à se faire naturellement, car il se trouve qu’ils ont un langage très similaire. La plupart des gens sont capables d’identifier au moins deux langages qui les touchent. Le fait d’en avoir un en commun est véritablement bénéfique pour le couple à long terme. Certaines personnes disent qu’elles sont réceptives aux cinq langages. Et pourquoi pas ? Elles n’en seront que plus faciles à satisfaire !

Bien entendu, comme vous l’aurez probablement compris, ces langages ne concernent pas uniquement les couples : ils s’appliquent également à nos enfants, à nos parents, à nos collègues de travail et à n’importe quelle personne avec laquelle nous sommes en contact. Et parfois, cela peut poser de réels problèmes. Exemple : vous êtes sensible aux services rendus et au bureau, la petite stagiaire est tout le temps en train de vous en rendre (c’est son travail). Elle est sensible aux paroles d’encouragement et, en vrai professionnel que vous êtes, vous remerciez toujours votre personnel. Il n’est pas difficile de voir d’où peut naître un certain trouble émotionnel.

Alors comment découvrir votre langage ? Fort heureusement, ce n’est pas difficile, et le fait de le savoir pourra vous être très bénéfique. Si vous en avez la patience, il existe différents tests d’auto-évaluation sur Internet. Mais il est encore plus simple et généralement tout aussi efficace, de procéder par supposition et de vous lancer. Vous verrez assez rapidement ce qui fonctionne. Vous pouvez également observer le comportement de l’autre. Si votre partenaire vous fait régulièrement des cadeaux, vous pouvez en déduire que c’est un langage important pour lui/elle.

Vous pouvez facilement vous procurer un exemplaire de l’un des nombreux livres de Gary Chapman, ou simplement aller lire à ce sujet sur Internet. Certaines sessions pour couples utilisent ce matériel pour approfondir le processus, ce qui peut être amusant à faire ensemble. Vous pouvez aussi en parler à la maison et discuter de ce qui fonctionne pour chacun de vous. Une idée radicale !

Le plus difficile est de ne pas savoir quoi faire. Il vous faut en réalité prendre conscience du fait que dans votre couple, l’autre fonctionne différemment et réagit à des choses que vous ne faites pas spontanément. Ainsi, par générosité et pour que l’autre se sente choyé (oui, on pourrait dire « par amour » ici), vous allez régulièrement penser à faire une chose ou deux qui vous laisseraient indifférent si on les faisait pour vous. Cela demande une certaine prévenance et un peu de discipline. Mais ça en vaut la peine.